18 juin 2009
Quelqu'un aurait il ce livre "Rome insolite et secret" ?
Un post un peu particulier, ou plutôt une bouteille à la mer. Il m'est impossible de retrouver ce livre ou alors, à un tarif prohibitif. Donc, si par le plus grand des hasard, quelqu'un possédait ce livre, qu'il me contacte, soit pour un prêt, soit pour une vente.
D'avance, merci...
17 juin 2009
Allez, on se relaxe en attendant un nouveau post....
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19 mai 2009
Trop chaud pour sortir donc....
Bon, comme c'est écrit plus haut, il fait vraiment trop chaud (du moins ici) pour sortir et je vais donc profiter de la fraîcheur de la maison pour alimenter ce pauvre blog qui commence un peu à dépérir.
Je ne sais pas si vous vous en souvenez mais il y a quelques temps, je vous avais parlé d'une catastrophe maritime avec le naufrage du Sultana (pour les retardataires, cliquez sur le lien). Et aujourd'hui donc, on va toujours rester dans une saine ambiance positive avec.....
La destruction du Maine
1898. Les relations entre l'Espagne et les Etats-Unis s'étaient dégradées à cause de l'insurrection permanente des Cubains contre leurs colonisateurs espagnols et des lamentables conditions dans lesquelles vivait le peuple. Le Président William McKinley avait même fini par envoyer un navire de combat, le Maine, dans le port de la havane afin de rassurer les résidents américains.
Le 15 février, juste après 21h, le Maine, ancré, tanguait doucement pendant que la plupart des membres de l'équipage dormaient dans leurs hamacs et que le Capitaine Charles Sigsbee était tranquillement assis dans sa cabine, occupé à écrire une lettre.
Il se souvint plus tard de ce qui se passa ensuite :
"J'ai posé ma plume et j'ai écouté les notes du clairon (indiquant l'heure du coucher de l'équipage) qui semblaient particulièrement belles dans le lourd silence de la nuit...j'étais en train de glisser ma lettre dans son enveloppe lorsque survint l'explosion. Ce fut un grondement retentissant, déchirant et fracassant, d'un volume incroyable et de texture très métallique. Il fut suivi d'autres bruits puissants et inquiétants, eux aussi métalliques. Le vaisseau se mit à trembler, puis à vaciller et enfin, il commença à pencher. La lumière électrique s'éteignit puis vinrent ensuite une intense noirceur et de la fumée".
Une énorme explosion avait englouti la moitié avant du navire, exactement là où étaient cantonnés la plupart des hommes.
Le Maine coula dans le port de la Havane et 260 des 350 marins qui se trouvaient à bord sombrèrent avec lui. Le lendemain matin, seules la passerelle et la poupe, carbonisées et disloquées, dépassaient encore au-dessus du doux clapotis des vagues du port.
Bien que personne ne sache qui était responsable de l'explosion, ce fut sans état d'âme (éric) que le peu scrupuleux magnat de la presse William Randolph Hearst enflamma l'opinion publique américaine en accusant les Espagnols.
Son quotidien new-yorkais The Journal menait alors une guerre impitoyable contre les parutions concurrentes, et il était convaincu qu'une guerre contre l'Espagne serait idéale pour augmenter le nombre de ses lecteurs. Le journal alla même jusqu'à publier des illustrations sensées représenter les saboteurs espagnols en train de fixer une mine sous-marine à la coque du Maine. Il ne fallut pas longtemps pour que la plupart des Américains soient convaincus que les odieux Espagnols avaient fait sauter le bateau dans un geste de provocation envers leur pays.
De toute urgence, Hearst envoya sur place des journalistes et un dessinateur, l'artiste Frederick Remington, pour couvrir la prétendue guerre entre les fourbes espagnols et les héroïques rebelles cubains. Ne trouvant aucune trace de combat, Remington expédia un câble à Hearst : "Pas de guerre. Demande à être rappelé". La réponse de Hearst fut claire et nette : " You furnish the pictures, I'll furnish the war" ce qui, en français et dans le texte veut dire :" Veuillez rester. Vous fournissez les dessins, je fournis la guerre".
Hearst tint parole. Entraîné par la grande ferveur patriotique du public, le Congrés demanda aux Espagnols de quitter Cuba et, au mois d'avril, la guerre hispano-américaine éclata. Les Américains remportèrent sans mérite une lutte inégale de huit mois qui eut pour effet de forcer l'Espagne à signer un traité par lequel les Etats-Unis obtenaient Guam, Porto Rico et les Philippines.
Fier de cette victoire, le public commença à oublier le Maine. On oublia également le fait que, pendant de nombreuses années, personne ne sut pourquoi il avait sauté, ni qui en était responsable. En 1976, une enquête de l'US Navy a abouti à la conclusion que la cause la plus probable était l'explosion de la soute à charbon, suite à une erreur de l'équipage...
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Maintenant, quid du Père Aimé ?
Rassurez-vous, Père Aimé est en pleine forme mais comme tout un chacun ici, il se lasse de certaines choses et comme dirait ce cher Montana, il faut avoir du temps libre pour s'occuper d'un blog. Et moi, avec la belle saison qui arrive, j'en ai de moins en moins.
Mais bon, pour vous faire voir que je ne m'ennuie pas, voici quelques photos de mes dernières balades : "Montagne d'Angèle", "Châteauneuf de Bordette", "Piégon", "Les Géants", etc...
Bon, alors, qui vient avec moi pour la prochaine balade ??
01 mars 2009
Et si on parlait de Dodu ?
Rassurez-vous, après ma très longue absence, je ne vais pas avoir l'outrecuidance de vous parler du célèbre maître-rôtisseur mais plutôt d'une femme au destin hors du commun : Juliette Dodu !
Juliette Dodu est née à Saint-Denis de la réunion le15 juin 1848. Elle quitte son île à l’âge de seize ans pour suivre sa mère devenue veuve et qui a trouvé un travail comme directrice du bureau du télégraphe de la ville de Pithiviers.
Survient la guerre franco-prussienne de 1870 et les troupes de Bismarck investissent Pithiviers le 20 septembre de cette même année. Le bureau du télégraphe est alors réquisitionné par l’ennemi et la famille Dodu est relégué au premier étage de la maison. La jeune fille, âgée de vingt deux ans a alors l’idée de bricoler et modifier une dérivation sur le fil du télégraphe qui passe fort à propos dans la chambre.
Ayant très habilement détourné un appareil de réception, elle peut ainsi intercepter les dépêches et les transmissions du poste.
"Elle pouvait de la sorte, nous explique L'Electricité du 20 octobre 1878, intercepter les transmissions chaque fois que l'ennemi se servait du manipulateur ou qu'un message extérieur parvenait à la station".
Juliette sait pertinemment qu'elle sera fusillée si son subterfuge est découvert mais n'hésitant pas un seul instant, elle dérobe néanmoins à l'ennemi d'importantes dépêches militaires, qu'elle communique ensuite au sous-préfet de Pithiviers qui à son tour, les transmet par des exprès à l'armée Française de la Loire. Avertis à temps, les 40 000 soldats du général d'Aurelles de Paladines sont ainsi sauvés en 17 jours pendant lesquels Juliette ne cesse d'intercepter les dépêches. Pourtant, Juliette sera dénoncée par la servante de sa mère et traduite devant une cour martiale :
"Je suis Française et ma mère aussi, j'ai agi pour mon pays. Messieurs, faites de moi ce que vous voudrez". Le tribunal l'entend bien de cette oreille et n'hésite pas à la condamner à la peine de mort pour espionnage. Le Prince Frédéric-Charles, informé de cette condamnation, demande à la voir et comme il "apprécie" le geste audacieux, il l'a fait libérer deux jours plus tard, peu avant la signature de l'armistice.
Juliette est décorée. Elle sera la première femme à recevoir à la fois la médaille militaire et la Légion d'Honneur.
En 1880, elle renonce au service des postes pour devenir inspectrice des écoles et des salles d'asile. Elle s'installe en Suisse et meurt à Clarens, le 28 octobre 1909, chez son beau-frère, le peintre Odilon Redon.
On lui organise alors des funérailles nationales et pour les amateurs, la tombe se trouve au cimetière du Père-Lachaise, 28eme division
(Merci Bertrand Beyern)
*** Attention, précisions supplémentaires ***
La troisième République installée, Juliette Dodu entretient avec le pouvoir politique des relations ambiguës. Erigée de son vivant en nouvelle Jeanne d'Arc par son ami journaliste, intime de Mac Mahon et Gambetta, elle se forge de son vivant une légende que ces derniers ne manquent pas d'utiliser pour exalter les valeurs républicaines.
Cette "campagne de presse" lui permet de museler ses détracteurs qui lui reprochent de ne pas être l'auteur des actes héroïques qui lui sont attribués et d'avoir collaboré avec l'ennemi. Aujourd'hui encore, certaines mauvaises langues continuent de penser que la belle n'aurait pas fait tout ce qui est raconté. Comme quoi, le débat historique reste ouvert...
*** Une autre femme exceptionnelle : l'Impératrice Théodora ***
Nous sommes en 532 et l'Impératrice Théodora est loin d'être d'une haute extraction. C'est une prostituée qui, selon son contemporain, l'historien Procope de Césaré, déplorait que "Dieu ne lui ait pas donné plus d'orifices pour donner encore plus de plaisir à plus de gens à la fois". D'ailleurs, tout le monde s'accordait à dire que cette fille d'un montreur d'ours de Constantinople était exceptionnellement belle.
Pour vous donner une idée du personnage, à quinze ans, elle avait déjà été entretenue et abandonnée par plusieurs amants. Elle avait même donné un enfant illégitime à l'un d'entre eux. Très estimée pour son insatiable appétit sexuel, elle était aussi actrice (ce qui, pour l'époque, était presque synonyme de prostituée). Elle était, d'ailleurs, très réputée pour son rôle de Léda, un rôle dans lequel elle était étendue nue sur une scène pendant qu'une oie incarnant Zeus picorait les grains d'orge dont ses cuisses étaient couvertes.
Sa vie bascula à l'âge de vingt ans quand elle rencontrat, séduisit et épousa l'empereur Justinien, qui avait réussi à convaincre son oncle, l'empereur Justin Ier, d'abroger la loi interdisant à un noble d'épouser une actrice.
En plus d'être belle et vive, Théodora s'avéra être également dotée d'une intelligence hors du commun pour l'époque et dotée de nerfs en acier. C'est donc le plus logiquement du monde qu'après être devenu empereur en 527, son époux la traîta comme une associée à part entière.
Féministe avant l'heure, Théodora avait son propre programme. Elle se battit pour faire adopter de nouvelles lois visant à interdire l'exécution de femmes adultères, fermer les maisons closes de Constantinople ou rendre illégale la coutume de se débarrasser des enfants non voulus en les abandonnant aux éléments.
Cinq ans après son accession au pouvoir, Justinien fut confronté à son plus grand défi quand des affrontement eurent lieu entre les "supporters" des équipes bleues et vertes d'une course de chars à l'hippodrome de Constantinople. Un Préfet avait condamné sept "hooligans" à être pendus, mais l'échafaud s'effondra durant l'exécution et deux survivants coururent se réfugier dans une église.
Lorsque les bleus et les verts demandèrent la clémence de l'empereur et que ce dernier refusa, ce fut le début d'une semaine de chaos. Les deux factions combinèrent leurs forces avec, pour cri de ralliement, "Nika" (sois victorieux), habituellement scandé durant les courses. Ils libérèrent les deux hommes puis incendièrent et pillèrent la ville avant d'exiger que l'empereur congédie deux de ses plus hauts officiels.
Justinien accepta publiquement les conditions des émeutiers mais il était trop tard. La foule hostile continua de tout détruire sur son passage et proclama même empereur un noble du nom d'Hypatius. Justinien dut battre en retraite dans son palais royal. Terrifié, il rassembla ses conseillers qui lui le pressèrent de fuir la ville à l'aide d'un bateau continuellement amarré en bas des jardins du palais et inacessibles aux émeutiers.
Pour sa part, Théodora, ne l'entendait pas de cette oreille et elle lança à son mari un vibrant appel à la resistance. Justinien, inspiré par son courage, reprit son sang-froid et demanda à Bélisaire (son plus fidèle général) de conduire ses soldats à l'hippodrome. Il y massacra plus de 30 000 rebelles manifestants puis exécuta le trop confiant Hypatius et jeta sa dépouille à la mer. Sans l'exhortation à l'action de Théodora, le règne de Justinien se serait achevé sur une honteuse fuite. En l'occurence, il régna encore trente-trois ans.
Pendant le soulèvement, une vieille église avait été entièrement détruite par le feu. Quarante-cinq jours après avoir maté la révolte des rebelles, Justinien ordonna que l'on entame des travaux pour la remplacer et aujourd'hui, on peut dire sans crainte que c'est donc en partie à l'impératrice Théodora que nous devons la magnifique basilique Sainte-Sophie d'Istanbul...
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Allez, maintenant, la réponse à une question existentielle :
"Pourquoi les Anglais conduisent-ils à gauche ?"
En fait, la vraie question est plutôt : pourquoi les Français, les Allemands ou les Suisses roulent-ils à droite ? Car autrefois, tenez-vous bien, tout le monde se croisait par la gauche. La coutume remonte au moyen-âge.
A l'époque, bien sûr, il n'y avait pas d'automobiles. Supposons que deux cavaliers se retrouvent nez à nez sur un sentier étroit. Comme ils sont le plus souvent droitiers, ils portent leur épée du côté gauche, pour la dégainer plus facilement. Et pour que les deux épées ne se choquent pas au passage des chevaux, il faut se croiser par la gauche. Autre avantage, si l'un des cavaliers à de mauvaises intentions, il sera plus facile pour l'autre de le combattre en l'ayant à sa droite. c'est donc pour cette raison que l'on se croisait à gauche.
Pourquoi cette coutume a changé en France ou en Belgique ? A cause de Napoléon, tout simplement !
En effet, à la fin du XVIIIe siècle, les armées s'affrontaient généralement sur les champs de batailles par la gauche. Pour surprendre ses adversaires, Napoléon, lui, décida d'attaquer par la droite. Et pour bien montrer sa suprématie, il imposa la conduite à droite dans les pays qu'il vainquit, comme l'Espagne, la Belgique, les Pays-Bas, etc...
Peu à peu, tous les pays de l'Europe occidentale passèrent progressivement à la conduite à droite et comme Napoléon ne conquit jamais la Grande-Bretagne, celle-ci conserva la conduite à gauche !
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Depuis quand la Corse appartient réellement à la France ?
Bon, là, je reconnais que je fais un petit clin d'oeil à certaines de mes lectrices et j'espère donc ne pas dire de bêtises sous peine de lazzis et quolibets...
La ville (italienne) de Gênes ne pouvant décidément pas rembourser à la France les sommes dont elle lui est redevable pour ses longues interventions, choisit de lui céder la Corse pour deux millions de livres. La vente est conclue par le traîté de Versailles signé le 15 Mai 1768 par Louis XV.
Le 20, instruit de la réunion de la Corse au Royaume de France faite, dit-on, à son insu, le célèbre chef Corse Paoli entre dans une colère noire (ce qui, en Corse, équivaut à deux raclements de gorge et un toussotement, minimum) et convoque en hâte, une assemblée des Communes à Corte. Paoli dira même : Jamais, peuple n'a esssuyé un outrage aussi cinglant et on ne sait trop ce que l'on doit détester le plus, du gouvernement qui nous vend ou celui qui nous achète !"
Louis Xv mésestime alors la résistance Corse et n'expédie que 7 500 hommes pour conquérir son acquisition et avoir raison de Paoli. Mais les Français sont battus, notamment à Borgo, et rejetés à la mer. Mécontent de l'attitude de Paoli qui refuse de se soumettre à l'autorité royale, le roi envoie alors dans l'île 22 000 hommes, conduits par le comte de Vaux, qui, le 3 mai 1769, exhorte ses soldats à n'épargner "ni les moissons, ni les vignes, ni les oliviers de ceux qui refusent de se soumettre. c'est le seul moyen de leur imprimer la terreur et de les ramener à l'obéissance."
Enfin, le 9 mai, malgré une résistance héroïque, les troupes de Paoli sont écrasées à Ponte-Nuovo et une centaine seulement de partisans échapperont au massacre en s'enfuyant sur les pentes du Monte-Rotondo. Parmi eux, un homme soutient sa femme Laeticia qui, un peu plus de trois mois plus tard, le 15 août, mettra au monde un enfant nommé Napoléon. On l'entend murmurer alors : "Mon fils sera le vengeur de la Corse..."
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Bon, mais que serait un post de Père Aimé sans le ou les clips qui tuent, hein, je vous le demande ? Alors voici une petite prodige que certains connaissent sûrement et qui faisait partie du casting de l'émission TV "America's got talent". Je pense qu'il n'y a rien à ajouter et que nous, en France, avec la nouvelle star, on peut aller se rhabiller...
Et pour finir, dans un tout autre style, une chanson d'un très grand monsieur hélas disparu mais qui me rappelle mes années de boulot dans un célèbre bar de la capitale.
A bientôt...
20 janvier 2009
En attendant un post plus historique...
Comme vous l'aurez remarqué, ce blog n'est pas laissé à l'abandon, mais presque. Je ne sais pas pourquoi mais en ce début d'année et avec la reprise qui s'annonce d'ici quelques jours, j'ai un mal fou à trouver la motivation afin de remplir ce blog.
Bon, je reconnais que là, sous le coude, j'ai bien un post historique avec un assassinat dont un membre de la famille (membre éloigné, je l'avoue, mais membre quand même) tient une place très importante, mais il me manque encore une petite touche pour pouvoir vous en parler.
Alors, pour ne pas laisser totalement ce blog orphelin et pour vous faire tenir jusqu'à ce post historique, voici, pour vous faire patienter, quelques petites histoires dont je crois vous savoir friand. Allez, c'est parti...
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D'où vient le "@" ?
Aujourd'hui, immanquablement, vous utilisez au moins une fois par jour le "@", ce petit signe qui sert à écrire les adresses e-mail. Mais savez-vous d'où il vient ?
Figurez-vous que l'arobase, qui symbolise aujourd'hui internet et la modernité, a été créé au...Moyen-Âge ! A l'époque, l'imprimerie n'existait pas encore et les moines recopiaient les livres à la main. Le "@" serait né vers le VIe siècle du mot latin "ad", qui signifie "à" ou "vers".
Au fil des copies, les moines auraient enroulé le "d" autour du "a". On retrouve ensuite la trace de ce signe au XIIe siècle en italie où les commerçants florentins l'employaient alors pour symboliser une unité de mesure : l'Amphore.
Pendant les siècles suivants, il est utilisé ça et là dans les écritures commerciales, notamment aux USA où au XIXe siècle, au lieu d'écrire "deux tables à 20 dollars", on note "2 tables @ $ 20". Le symbole est alors tellement employé qu'il apparaît sur les machines à écrire, puis, quelques années plus tard, sur les claviers d'ordinateurs. Pourtant, à l'époque, on ne l'utilise quasiment plus.
"Un symbole qui ne sert plus à rien ? se dit Ray Tomlinson en 1971. Parfait, je vais pouvoir l'utiliser pour créer les adresses électroniques..." Ce qu'il fit, avec le succès que l'on sait.
D'ailleurs, à ce sujet, je suis presque sûr que certains brûlent de me demander quelle était la première adresse email de l'histoire, je me trompe ?
Allez, je suis sympa. La première adresse électronique de l'histoire était...tomlinson@bbn-tenexa (BBN pour le nom de l'employeur de Tomlinson et tenexa pour indiquer le système d'exploitation utilisé, Tenex).
Maintenant, à mon tour de me poser une question. Combien de petits curieux vont essayer d'écrire à cette adresse pour voir si elle fonctionne encore ?
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Qui est l'inventeur du revêtement des routes ?
C'est tout simplement John McAdam et comme son nom l'indique, l'homme était écossais. Né en 1756, il partit faire fortune aux USA puis revint dans son pays natal. Nommé lieutenant du Comté d'Ayrshire, il fut chargé de l'administration des routes et croyez-moi, à l'époque, c'était du boulot. Les roues des calèches à chevaux ou des charettes défonçaient les chemins de terre et pour peu qu'il pleuve (et Dieu sait s'il pleut en Ecosse), d'énormes ornières se formaient.
McAdam chercha alors à rendre les routes plus résistantes grâce à un nouveau revêtement. Il eut l'idée de concasser des pierres et de mélanger les petits cailloux avec du sable. Il répandit le mélange uniformément sur la route puis le tassa très fort avec un rouleau compresseur. Ce revêtement à la McAdam fit son petit bonhomme de chemin et à la mort de son inventeur en 1836, le verbe "macadémiser" était déjà arrivé en France.
Soixante-dix ans plus tard, l'Anglais Edgar Hooley eut l'idée de verser du goudron sur les pierres concassées. Et aujourd'hui, on a tendance à appeler "macadam" l'ensemble des petits cailloux et du goudron.
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Tout le monde sait comment on appelle des jumeaux qui naissent collés l'un à l'autre,
mais pourquoi cette expression ?
L'histoire commence en 1811 avec un évènement pas très heureux. Dans le pays de Siam (rebaptisé depuis Thaïlande), une femme chinoise donne naissance à des jumeaux, Chang et Eng, qui s'étaient anormalement développés dans le ventre de leur mère, et les bébés naissent soudés l'un à l'autre par le bassin.
Pourtant, ils survivent et grandissent bien. A 24 ans, ils se rendent en France pour se faire opérer. Tout le pays parle alors de ces jumeaux venus du Siam, ces frères siamois. Mais l'opération de séparation est beaucoup trop risquée, et aucun chirurgien ne veut la tenter. Qu'importe, les frères poursuivent leur route jusqu'aux USA où là, leurs vies prendra un tournant décisif.
En effet, en plus de travailler comme phénomènes de foire dans un cirque, ils se marièrent à deux soeurs (filles de pasteur), et n'auront pas moins de....22 enfants ! et tous en pleine santé.
Ils mouront tous les deux en 1874, à l'âge de 63 ans, à trois heures d'intervalle. Et c'est depuis cette époque que les jumeaux collés sont appelés "Siamois".
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Mort aux vaches !!
Attention, ne voyez dans cette expression aucun ressentiment de ma part envers le moindre ruminant, non, ce n'est pas mon style. Mais alors, diantre, d'où vient cette expression si chère aux jeunes (et moins jeunes) manifestants en tous genres ?
C'est simple. Sur les guérites des gardes-frontières allemands était écrit en grosses lettres un "Wache", ce qui, dans la langue de Goethe, tout le monde le sait, signifie "Garde" et peu avant la première guerre mondiale, les français qui habitaient à la frontière allemande, firent alors la confusion en un temps où les deux pays ne s'aimaient pas beaucoup.
Il n'y avait plus qu'un pas à franchir et le "Wache" devint bientôt "Vache" et l'on ne se priva alors pas d'apostropher les plantons de Guillaume II en ces termes...
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Le clip du grenier de Pépé
Aujourd'hui, petit comeback et direction l'année 1978 où un groupe féminin appelé Arabesque.Au passage, vous noterez la chorégraphie très élaborée...
Allez, on ne rigole pas, et on chante avec moi !
The work has been done
And the boss is gone
Baby, I'm on my way to you
Friiiiiiiiiiday night
I missed your embrace
Seven lonely days
There are so many kisses due
Friiiiiiiiiiday night
Le tout, bien sûr, sans oublier de "shaker" son body...
Mais au fait, la chanteuse ne vous rappelle rien ? Allez, encore une petite piqure de rappel. Souvenez-vous, l'année 1986...
Hé oui, c'était bien Sandra !
Pour ma part, ce week-end sonne le signal de la reprise et dès lundi, retour à l'hôtel où ma foi, je vais être tranquille car le patron est encore en vacances. Donc, à moi la joie d'ouvrir l'hôtel après deux mois d'absence, avec son lot de poussières, de personnel démotivé, d'ascenseur en panne, de congélateurs qui auront décongelé puis recongelé (là, je plaisante), de vieux c.. clients qui vont venir me souhaiter la bonne année...bref, que du bonheur !
Mais je m'en fiche, car dans 300 jours, je repars en vacances !!
Bonne soirée à tous !
07 janvier 2009
Allez, c'est reparti !
Amis lecteurs, bonjour !
Après quelques jours d'absence, réjouissez-vous, Père Aimé revient ! Il paraît qu'il n'est pas trop tard, alors, je vais en profiter pour vous présenter ô amis lecteurs, tous mes voeux de bonheur et de santé pour cette nouvelle année en espérant qu'elle ne vous apportera que des bonnes choses.
Un grand merci à celles et ceux qui ont eu la gentillesse de me le souhaiter par email et promis, dès que les olives sont finies, je réponds à tout le monde.
Maintenant que la cérémonie est terminée, lançons-nous pour le premier post de l'année !
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Palm Island, Floride.
Nous sommes le 25 janvier 1947 et Al Capone, le plus célèbre gangster des Etats-Unis vient de mourir et ce, seulement quatre jours après son 48ème anniversaire. La cause du décès ? une attaque cardiaque, compliquée d'une pneumonie. Lent d'esprit à cause des ravages de la syphilis, il avait passé les huit dernières années de sa vie dans sa propriété de Floride, où il s'était retiré après plus de huit ans passés en prison.
Fils d'immigrés napolitains et élevé à Brooklyn, Capone avait quitté l'école à 12 ans et était rapidement devenu un violent criminel. Adolescent, il avait déjà assassiné au moins deux hommes, crimes pour lesquels il ne fut jamais condamné. On l'avait surnommé "Scarface" (le balafré) après qu'un truand (si vous voulez tout savoir, c'était le frère d'une femme qu'il venait d'insulter dans un bordel appelé Harvard Inn) lui eut tailladé le visage d'un coup de rasoir.
La valeur n'attendant pas le nombre des années, à 20 ans, Capone partit pour chicago où il monta rapidement en grade dans la hiérarchie du milieu. Il ne tarda pas à devenir le gros bonnet de la ville et à contrôler des tripots, bordels et champs de courses. Cependant, en cette époque de prohibition, son activité la plus lucrative était la vente illégale d'alcool. Son organisation tenait d'innombrables night-clubs, clandés et distilleries qui généraient un chiffre d'affaires de plus de 100 millions de dollars par an.
Pour remporter et conserver cet empire, Capone élimina impitoyablement tous ses concurrents. Son meurtre le plus tristement célèbre fut le massacre de la Saint-Valentin de 1929. Quatre de ses sbires (dont deux déguisés en policiers) entrèrent dans un garage (situé au 2122, North Clark Street à Chicago) qui était, en réalité, le QG de Bugs moran, un de ses rivaux dans la vente d'alcool. Le long d'un mur, ils alignèrent six hommes du gang Moran et un pauvre mécanicien puis ouvrirent le feu, armés de deux pistolets et de deux mitraillettes.
Moran, qui était probablement la cible recherchée, se trouvait de l'autre côté de la rue et survécut à cette journée. Il comprit la leçon et cessa de concurrencer Capone. Il préféra se convertir au petit banditisme et si vous voulez tout savoir, il mourut au pénitencier de Leavenworth.
Chicago étant bien connue pour la corruption de son administration et surtout, de sa police, il fut impossible d'amener Capone devant une cour de justice et les fédéraux désespéraient de ne jamais pouvoir le faire condamner. Mais le gouvernement finit par avoir l'idée d'ignorer ses meurtres, extorsions et autres crimes violents et de le juger pour fraude fiscale car tenez-vous bien, il n'avait jamais rempli une déclaration d'impôts.
Ce fut donc sur ce chef d'accusation qu'en 1931, Capone se retrouva devant la cour tandis que 68 de ses comparses comparaissaient pour avoir enfreint la loi sur la prohibition. Lorsque le juge refusa de marchander, Capone tenta d'acheter les jurés, mais le magistrat eut la présence d'esprit de les faire remplacer à la dernière minute. Finalement, Capone ne fut condamné que pour 5 des 23 charges qui pesaient contre lui, mais cela s'avéra suffisant pour lui valoir une peine de 11 ans de prison ainsi qu'une amende de 50 000 dollars.
Capone n'avait alors que 33 ans lorsqu'il commença à purger sa peine au pénitencier de Philadelphie où il ne tarda pas à devenir le caïd des détenus et à obtenir des privilèges de la part des gardiens. Afin qu'il soit soumis à un régime plus rigoureux, le gouvernement le transféra à la prison d'Alcatraz, sur une île de la baie de San-Francisco où il ne put plus avoir aucun contact avec le monde extérieur.
Pendant son incarcération à Alcatraz, Capone montra des signes de démence dus à la syphillis. Plus tard, il fut transféré à Terminal Island, en californie, puis relâché le 16 Novembre 1939. Libre, il s'installa dans sa propriété en Floride mais sa santé mentale lui interdisait désormais toute activité de bandistisme. Il vécut retiré et privé de sa raison jusqu'au jour de sa mort...
J'allais oublier, petite précision supplémentaire ! Je suis persuadé que vous ne saviez pas que Al Capone était le diminutif de....Alphonse Capone, je me trompe ? !
Hé oui, je sais, avec toutes ces précisions, je suis trop bon :-)
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Mais que serait un post de Père Aimé sans un bon vieux clip du grenier, hein, je vous le demande ? Alors, rien que pour vous rappeler les chaudes soirées de notre enfance, voici...
El bimbo !!
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Petite note à part : Pour réaliser ce post, j'ai eu l'occasion de visiter differents sites, et je vous recommande plus particulièrement celui-ci : Eastern State Penitentiary Website
Choisissez 360° Views à droite et naviguez, vous y retrouverez la cellule de notre pote Alphonse...et bien d'autres choses, alors n'hésitez-pas, naviguez !!
Bonne soirée à tous et encore une bonne année !!
28 décembre 2008
Au sujet du Colis Littéro-Gourmand...
Le hasard (les candidats vous le diront, vidéo à l'appui) que pour cette délicate opération qui consistait à offrir un livre et quelques douceurs, je tombe avec Joséphine.
Je ne vous présente plus cette dernière et que ceux qui ne connaissent pas son blog, n'hésitent pas une seconde à aller y jeter un oeil. Pourquoi je vous dis ça ? Parce que....
Un blog recommandé par Père Aimé
est signe de qualité !
Label R.P.A, marque déposée
Et après avoir reçu le sien, joséphine m'a fait parvenir le mien :
Outre un livre ("Allez France" de Janine Boissard qui raconte l'histoire d'une petite fille pleine de malice et de réparties), il y avait pleins de très bonnes choses : friandises à la violette et au chocolat, liqueur de violette, un bouquet de violettes, du foie gras, du confit de canard, du cassoulet, du thé à la violette et surtout, une magnifique carte postale made in england. Inutile de dire que ce colis était fait pour un mateur de produits du terroir et ça, j'en suis un !!
Madame Aimé et moi tenons à te remercier très sincèrement. Merci beaucoup et passe un excellent réveillon !
Ps : les autres aussi, passez un bon réveillon :-)
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Allez, un bon clip tiré de "youtube" qui est une mine inépuisable et là, je viens de découvrir un petit talent:
Je sens que ce petit ira loin, pas vous ?
A très bientôt...
25 décembre 2008
Il paraît...
Oui, il paraît qu'aujourd'hui, c'est le jour ou jamais de le souhaiter aux gens que l'on apprécie le plus, et comme vous en faîtes partie, il ne me reste qu'à vous souhaiter à tous un....
Joyeux Noël à tous !
En espérant que le petit bonhomme en rouge n'aura oublié personne puisque vous avez été bien sage.
Aujourd'hui, pas de nouveau post et ce, je pense avant quelques jours car le monde afflue à la maison (hé oui, une maison dans le midi, des amis pour la vie) et si hier nous avons reçu pour le réveillon, aujourd'hui, on finit les restes ! Et quels restes....
Comme je sais que certains aiment bien manger (ainsi que certaines, n'est-ce pas ?), voici ce que l'on sert aujourd'hui, rien que pour vous faire saliver...
Dans la série "Plats traditionnels régionaux"
Tête de Sanglier Roulée au carottes, Sauce ravigote !
Un plat traditionnel comme je sais les apprécier...
Encore un joyeux Noël à tous
et à bientôt sur vos blogs
(où j'ai du retard, je sais, mais je le rattraperai)
17 décembre 2008
Comment briller en société à peu de frais durant le réveillon...
Et voilà, ça y est, on arrive dans la dernière ligne droite avant le réveillon de Noël et là, placé à table entre tata georgette que vous n'avez pas vu depuis le dernier réveillon et cousin gédéon qui vous raconte sa façon personnelle d'égorger la dinde, vous vous dîtes que la soirée est vraiment mal barrée. Mais ne vous faîtes pas de soucis, Père Aimé est là ! Alors, après avoir lu ce très long post, et si vous retenez bien tout, vous aurez de quoi amuser la galerie. Allez, c'est parti...
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Tout d'abord, un peu d'histoire...
Le Sultana
Si on parle de naufrage, tout le monde s'accorde à dire que celui du Titanic fut le plus meurtrier avec près de 1500 morts. Pourtant, j'ai trouvé la trace d'une catastrophe maritime que je ne connaissais pas du tout et qui me semble avoir fait plus de morts.
En 1865, la guerre civile touchait sa fin après 4 ans d'âpres combats. Elle avait coûté aux Etats-Unis la vie de plus de 600 000 soldats. Il y avait, dans le Sud, des milliers de prisonniers de guerre de l'Union qui attendaient d'être rapatriés vers le Nord. Donc, des bateaux à vapeur furent envoyés vers les ports du Sud pour prélever les hommes et les ramener chez eux...
Un de ces bateaux était le Sultana, une embarcation de 80 mètres de long et qui pouvait embarquer 376 passagers plus l'équipage. Le 21 Avril 1865 donc, le Sultana et un autre bateau, le Luminary, sortirent du port de la Nouvelle-orléans en direction de Vicksburg pour y prélever un contingent de soldats libérés.
Le Sultana fut toutefois contraint de s'arrêter pour effectuer des réparations à la suite d'une infiltration d'eau qui s'était produite dans les chaudières principales. Il s'agissait bien évidemment d'une avarie très importante puisque pas moins de 36 heures furent nécessaires pour réparer cette infiltration. Par la suite, on apprit que le Sultana avait déjà eu au moins des problèmes de cet ordre à deux reprises.
Le vaisseau atteignit le port de Vicksburg le 23 Avril où il fut entièrement déchargé. Puis, il prit à son bord 1866 soldats et 70 autres passagers, mais n'oublions pas non plus les 85 hommes d'équipage. Je vous ferai l'impasse des conditions à bord qui étaient insalubres, dangereuses et sur espace restreint et en regardant la photo, on pourra largement voir que le bateau était plein comme un oeuf.
Le bateau partit le 24 Avril, remontant le Mississipi vers le nord. Durant un amarrage temporaire à Helena dans l'Arkansas, le Sultana fut sur le point de chavirer mais malgré cela, personne ne descendit du bateau car chacun tenait à arriver au terme de son voyage.
La tragédie éclata le 27 Avril quand, à 15h, la chaudière qui avait été réparée explosa, provoquant une énorme détonation et tuant des centaines de personnes sur le coup. Un témoin occulaire décrivit l'embrasement comme une centaine de tremblements de terre. L'explosion déclencha un important incendie à bord du bateau qui était en train de sombrer.
Et ce jour-là, qui ne mourut pas dans les flammes, fut entraîné dans les eaux du Mississipi gonflées par les pluies récentes. Beaucoup essayèrent de rejoindre les rives à la nage mais comme de nombreux passagers étaient d'anciens prisonniers de guerre, leurs conditions physiques étaient mauvaises et ils n'eurent pas la force de nager.
De plus, comme il n'y avait à bord que 76 gilets de sauvetage et seulement deux chaloupes, de nombreux passagers se noyèrent. le décompte officiel fut de 1238 victimes, mais le chiffre réel semble plutôt avoir été de 1700 mort.
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Allez, maintenant, un peu de culture...
"Connaissez-vous l'origine de la poubelle ?"
Voici la phrase typique que vous pourrez sortir en allant vider les coquilles d'huîtres. Là, devant vos invités ébahis, vous pourrez racontez que pendant longtemps, les Français jetaient leurs déchets directement dans le caniveau. Il y avait là pêle-mêle, les pelures de carotte, les vieux chiffons ou les os de poulet. Les chiffoniers récupéraient les chiffons pour en faire du papier et le reste pourrissait allègrement pour le plus grand bonheur des rats. Inutile de vous dire que cela devint très vite insupportable, surtout depuis que Louis Pasteur venait de découvrir que les microbes étaient responsables de maladies.
Alors, en 1883, le Préfet de la Seine, Eugène Poubelle, prit une importante décision : Désormais, les Parisiens devraient posséder des récipients en fer, avec des anses et un couvercle pour y déposer leurs déchets et une collecte serait organisée tous les matins afin de les vider.
(ici, enlèvement d'ordures à Nîmes en 1913)
A force, et comme ces récipients ne portaient pas de nom, les Parisiens les appelèrent d'abord les récipients du Préfet Poubelle (mais bien trop long à prononcer) pour qu'enfin cela devienne tout simplement, les poubelles.
Saviez-vous qu'Eugène poubelle n'avait pas attendu le "Grenelle de l'environnement" pour s'intéresser au tri sélectif ? En effet, devant chaque maison, il devait y avoir trois récipients : un pour ce qui pourrissait, un pour les chiffons et enfin, un dernier pour tout ce qui était faïence, porcelaine ou coquille d'huîtres. Quel dommage que ce règlement ne fut jamais appliqué, les bonnes habitudes auraient été moins dures à prendre...
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"Pourquoi le losange rouge est l'enseigne des bureaux de tabac en France ?"
Là, je pense aux fumeurs qui pourront facilement placer cette question.
Tout le monde le sait, les bureaux de tabac ont pour enseigne un losange rouge. L'histoire est assez ancienne. Le tabac, originaire d'Amérique, est arrivé en Europe au XVIème siècle et dès le siècle suivant, Colbert (qui était alors le ministre de Louis XIV) s'était déjà rendu compte qu'il y avait beaucoup d'argent à se faire avec le commerce du tabac. Il a donc décidé que sa fabrication et sa vente seraient aux seules mains de l'Etat.
A l'époque, le tabac ne se vendait pas comme aujourd'hui sous la forme de de cigarettes, mais plutôt de larges feuilles enroulées les unes sur les autres. Elles formaient un petit bâton appelé "carotte" à cause de sa ressemblance avec le légume.
Le client n'avait alors qu'à râper sa carotte de tabac pour obtenir des brins à chiquer ou à mettre dans une pipe. Rapidement, certains revendeurs ont pris pour enseigne une carotte rouge, facilement reconnaissable. En 1906, l'Etat Français a rendu cette enseigne obligatoire pour tous les débitants. la carotte a ensuite été stylisée en un losange rouge.
Mais qui a introduit cette saloperie en France ?
Au XVIème siècle, Jean Nicot était ambassadeur de France au Portugal. Il y découvrit le tabac que les Portugais importaient d'Amérique, et à son tour, il le rapporta en France. La reine catherine de Médicis devint très vite accroc à cette plante appelée "herbe à nicot". Plus tard, la "nicotine" désigna la substance exitante du tabac
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"Un petit café ?"
Alors là, avec ce que vous allez lire, croyez-moi que vous allez vraiment passer pour une star du savoir. Si on vous parle café, immanquablement, vous allez penser Moka, Arabica, Robusta, Kenya, etc mais ici, point de "what else" du ténébreux Clooney ! En effet, saviez vous que la star des cafés ne sort pas de plantations ? Non, tout bêtement, elle sort du trou du cul d'une civette ! oui, oui, vous avez bien lu, du trou du cul d'un animal (ok, là, j'insiste lourdement afin de faire monter l'audimat avec les mots clés).
D’un prix pouvant aller jusqu’à 900 euros le kilogramme, l’un des meilleurs cafés du monde est le Kopi Luwak. Cultivé à Sumatra, Java, aux Philippines ainsi qu’en Inde, ce nectar passe toujours par le même moyen de production, à savoir le tube digestif de la civette palmiste hermaphrodite que vous connaissez tous sous le nom de Paradoxurus hermaphroditus.
L’animal engloutit (dans son joli museau pointu) les grains de café mûrs et les rejette, à moitié digérés, à l’autre bout de son anatomie. Autrefois, on savait où les civettes s’en allaient rejeter leurs perles et on y récoltait l’or en barre de leurs étrons. Aujourd’hui, on se complique moins la vie en élevant en cage lesdites bestioles et en les gavant de grains de café.
Cela dit, l’origine du nom Kopi Luwak est indonésienne, kopi signifiant simplement « café » et luwak étant le nom de l’animal qui prête si volontiers son anus à ces plaisirs de bouche. Le Kopi Luwak est principalement vendu au Japon et aux États-Unis.
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Les potins du blog
Aujourd'hui est un jour un peu spécial. Comme ce sont les vacances scolaires, nous en profitons donc pour partir avec Madame Aimé. Nous avons choisi de passer quelques jours en Alsace car c'est une région qui est très jolie, été comme hiver mais surtout, nous n'avons plus de leurs excellents vins ! Alors, on part au ravitaillement :-)
(là, petite choucroute maison cuisinée par mes soins de "A à Z")
Et pour finir en musique...
Comme nous en avons parlé cette semaine, je tenais à mettre cette chanson de Dalida. Pourquoi ? d'une part, parce que c'est l'une de mes chansons favorite et que je la connais par coeur, d'autre part, c'est aussi pour faire plaisir à Joséphine qui, je crois savoir, l'aime bien aussi.
Passez un excellent week-end, à très bientôt !!
14 décembre 2008
Allez, après vous avoir parlé de braguette...
Chaque fois que Georges de Mestral sortait son chien, c'était la même histoire. l'animal filait dans les broussailles et en ressortait couvert de boulettes. En fait de boulettes, il s'agissait de fruits secs d'une plante des montagnes : la Bardane
Il lui fallait ensuite beaucoup de patience pour ôter les boulettes une à une car elles étaient solidement accrochées au pelage de l'animal. Mais comment tenaient-elles si bien ? En 1948, l'ingénieur Suisse en prit une et l'observa au microscope. Il découvrit alors de minuscules crochets recourbés qui aggripaient les vêtements...et les poils ! Ils étaient si souples qu'ils se déformaient quand on tirait dessus, puis reprenaient leur place, prêts à s'accrocher à nouveau.
Georges de Mestral comprit alors qu'en les imitant, il pourrait créer un nouveau système de fermeture pour des vêtements. Seuelement voilà, simple à dire mais pas facile à faire 8 années furent nécessaires à sa mise au point.
L'invention était composée de deux rubans : l'un recouvert de velours, l'autre de minuscules crochets et plaqués l'un contre l'autre, il s'accrochaient. Il baptisa son invention Velcro : "vel" pour velours et "cro" pour crochets.
Maintenant, je suis sûr et certain que vous regarderez d'un autre oeil cette fermeture rapide et géniale, je me trompe ?
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"ce n'est pas une pantoufle de verre, c'est une pantoufle de vair" aimaient à crier tous les gens cultivés, profs, instits, parents instruits lorsqu'on évoquait Cendrillon et même que si on la voit en verre dans les films de Disney, c'est que ces Américains sont spécialement incultes et rustauds, surtout quand ils manipulent les perles subtiles de la culture européenne, toujours prêts à tomber dans les pièges les plus grossiers, sans oser s'imaginer un instant qu'ils pouvaient se mettre le doigt dans l'oeil. Et d'expliquer alors que le Vair est une fourrure, mais pas n'importe laquelle, celle d'un écureuil appelé aussi petit-gris.
C'est sûr que pour eux, une pantoufle en fourrure, c'est plus logique et cela a quand même plus de gueule qu'une pantoufle en double-vitrage mais ont-ils songé un seul instant aux innombrables générations de bambins qui ont été secrètement déçus par ce triste démenti ? Car quand même, une pantoufle en cristal, cela avait autrement plus de gueule qu'une paire de charentaises puantes sauvagement fabriquées avec la fourrure encore sanglante d'un animal si gentil, que l'on écorchait sans doute vivant.
Pourtant, réjouissez-vous ô bambins, ne pleurez plus, gonflez vos coeurs et ignorez royalement le monde impitoyable des adultes car c'est VOUS qui aviez raison ! Hé oui, les pantoufles n'ont jamais été en vair mais en verre, et tous ces gens soi-disant instruits vous avaient menti car dans le texte original de Charles Perrault intitulé les "contes de ma mère l'Oye", c'est bien "verre" qui est écrit, dans toutes les versions et sans aucune ambiguïté.
Seulement voilà, l'histoire nous dit aussi que c'est Balzac et Littré au 19ème siècle qui, chagrinés par cete idée sans doute trop saugrenue à leur goût, ont été chercher cette rassurante fourrure, et ce, contre la volonté originelle de l'auteur. Mais alors, diantre, les Américains avaient-ils raison ? Oui, mais faut surtout pas aller leur dire sinon ils vont plus se sentir pisser...
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Si je vous dis un fruit rond, orange, acide, créé en 1902, vous répondez....
Hé oui, c'est bien la clémentine dont il s'agit. Cette fameuse clémentine qui commence à arriver sur nos tables, vous savez cette petite touche rafraîchissante qui termine agréablement un de ces longs et lourds repas d'hiver, ceux qui vont commencer d'ici quelques semaines, voir quelques jours pour les plus gourmands...
A la fin du 19ème siècle, Frère Clément était un religieux passionné de plantes et il travaillait dans un orphelinat agricole à Misserghin, en Algérie (de nombreux enfants étaient orphelins des suites de l'épidémie de choléra qui frappa ce pays en 1848).
En 1900, il eut l'idée de récolter un peu de pollen sur les fleurs d'un bigaradier, l'arbre qui produit l'orange amère. Avec ce pollen, il féconda les fleurs d'un autre arbre, un mandarinier. Ces fleurs donnèrent des fruits dont le frère Clément récupéra les pépins. Il les planta et attendit patiemment....
Alors, des arbres tout à fait nouveaux poussèrent et, deux ans plus tard, donnèrent leurs premiers fruits, des fruits peu acides, sans pépins et avec une écorce très fine. Ces fruits firent alors la joie des enfants de l'orphelinat ! Par la suite, ils furent cultivés sur le pourtour de la Méditerranée et, en 1929, on leur donna un nom dérivé de leur créateur : les "clémentines".
Maintenant, je suis sûr que vous ne finirez plus votre clémentine sans penser à moi, non ?
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Le colis littéro-gourmand, dernier acte !
Alors voilà, je vais être franc, il me manque encore une personne pour que mon compte soit bon et que l'opération puisse se dérouler correctement alors un petit effort :-)
Pour les retardataires, késako ?
Les fêtes de fin d'année approchant, je propose de préparer un petit colis contenant un produit régional ainsi qu'un livre qui nous a marqué.
Les personnes intéressées sont priées de m'envoyer un email à aimelacapelle@hotmail.fr avec toutes leurs coordonnées postales. Je choisirai des mains innocentes (en l'occurence celles de mon épouse) et préviendrai par email afin de savoir qui doit envoyer à qui afin que tout le monde recoive un petit quelque chose. Je propose que nous mettions la date de clôture des inscriptions au 22 décembre. Là, je contacterai les participants afin qu'ils envoient leurs colis dans un délai raisonnable d'une dizaine de jours à la personne que je leur dirai. Je pars du principe que celui qui enverra à Paul (par exemple), recevra un colis en retour du même Paul. Je précise que ce n'est pas une obligation et je n'en voudrais à personne si vous décidiez de ne pas participer.
Pour l'instant, j'ai reçu quelques accords, avec des mails et des adresses mais oui, cela serait sympa qu'il y ait encore une personne, voir plusieurs personnes même, qui se lancent dans l'aventure, alors n'oubliez pas :
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Pour finir en musique, un chanteur des années 80 qui m'a bien marqué car j'allais jusqu'à l'imiter dans la coupe de cheveux.
Allez, passez une bonne semaine et moi, aujourd'hui, que vais-je faire ? ben, essayer de rattraper tout mon retard sur vos blogs :-)